On the wings of love

СОМНЕНИЙ НЕТ
(из дневников и неотправленных писем)

I

Когда приходит любовь, душа
наполняется неземным блаженством.
А знаешь почему? Знаешь, отчего это
ощущение огромного счастья?
Только оттого, что мы воображаем,
будто пришел конец одиночеству.
Мопассан Г.

ЧТО ПРОИЗОШЛО?! Этот вопрос мучает меня.… Нет, он не просто мучает, он разрывает меня изнутри, заставляя ощущать в груди дикую тупую боль каждую минуту, каждую секунду. Я постоянно думаю об этом, только об этом, в голове тысячи мыслей – догадки, версии, предположения…. Я снова и снова прокручиваю в голове все, что с нами было и пытаюсь где-то среди этих событий найти причину, ответ на вопрос: Что произошло?
А как красиво все начиналось…. Новая компания, новые знакомые и вдруг ты.… Очень часто, в книгах, по телевизору, люди рассказывают о любви, о том, как они нашли свою вторую половину. Они говорят, что это как удар током – как будто какая-то искра пробегает. Я раньше не понимала этого, думала, ну что за бред, какая еще искра. Но когда увидела тебя, сразу же почувствовала что-то подобное…. Через пару часов общения у меня сложилось ощущение, что я знаю тебя очень давно, что мы с тобой уже тысячу лет знакомы, и ты мой родной человечек. А еще через пару дней, когда ты снова пришел, я поняла, что попала…. Мы разговаривали, с удивлением обнаруживая, что нам нравится одна и та же музыка, еда, книги, мы понимали друг друга с полуслова, с полувзгляда…. А потом был чей-то день рождения, ты подошел и сказал, что хочешь поговорить со мной. Черт возьми, у меня так заколотилось сердце, я знала, что ты скажешь мне, вернее, я это чувствовала!!! И вот.... Это незабываемый момент, такое запоминается на всю жизнь! Это такой кайф, это ни с чем несравнимо! Мне в симпатиях признается человек, которого я просто обожаю, и уже, наверное, люблю! А когда симпатии становятся взаимными, начинается любовь. Неужели это происходит со мной, неужели это все наяву?!!!! В первый раз в жизни я ощущаю реальную взаимность чувств, какое же это счастье!!! Все когда-то бывает в первый раз…
Это был самый счастливый день в моей жизни! Это невозможно описать, какой-то нереальный восторг, когда ты просто задыхаешься от нежности, счастья так много, что ты как будто в нем захлебываешься…. Ничего подобного я не испытывала ни до, ни после. Следующие три дня я не ходила, а летала. Три дня !!! Да, жизнь стоила того, чтобы ее прожить, ради этих трех дней абсолютного счастья! Аб-со-лют-но-го! Проблем не существует, это все мелочи жизни по сравнению с тем, что я люблю и любима….
А однажды ты просто пропал…. Перестал звонить, приходить. Я ждала… А потом сама пошла к тебе. В первый раз в жизни я переступила через свою гордость и сама пошла к мужчине…
Когда я увидела тебя, я даже ничего не спросила, и ты ничего не говорил. Я просто посмотрела в твои глаза и все поняла. Не знаю, что именно я тогда в них прочитала, но я поняла, что мы не будем больше вместе. Я просто развернулась и ушла. Не спрашивая почему, не закатывая истерик. Просто ушла. Ноги были ватные, в груди какой-то комок, тяжелый, не дающий вздохнуть. Я шла и надеялась, что вот ты сейчас догонишь меня, обнимешь, и скажешь, что все хорошо. Дура…
… Возвращаюсь домой, где шумная компания и много народу. И всем весело…. Так, главное не разрыдаться. Не люблю показывать свою слабость. «Что? Да нет, мы расстались». Упорно делаю вид, что у меня все в порядке. «Что? Прям, я не переживаю! Да ну его к черту вообще!». Улыбаюсь. Сажусь на диван. Пытаюсь себя успокоить: «Все хорошо, хорошо. Блин, да какой нафиг хорошо!!! Мне плохо! Мне больно!!!».
У меня было ощущение, что у меня вырвали сердце, а в груди появился комок, как камень, такой тяжелый, что мне трудно дышать. И боль. Такая сильная, тупая и странная – ничего не болит, а очень больно. Никогда не думала, что душевная боль может быть такой сильной, намного сильнее, чем физическая. По крайней мере, ничего больнее я в своей жизни еще не испытывала. Все когда-то бывает в первый раз…

…Мне было так хорошо с тобой. И как мне казалось, тебе со мной тоже. Но наверное я ошиблась, или произошло что-то такое, чего я не могу понять. А ведь чувства были такими очевидными. Или это только мне, глупой так казалось. Что произошло, почему вдруг ты стал таким далеким? А может это просто была игра? Может, ты играл со мной? Поверить не могу, неужели меня так жестоко обманули. Ну неужели я так слепа! Мне кажется, я этого не заслужила. А может, действительно все было, оно и сейчас есть, только мы где-то что-то сделали не так, и теперь оба мучаемся. Может так. Мне бы хотелось, чтобы это было так. А может быть это снова моя неизменная способность принимать желаемое за действительное. У меня много вопросов, от которых мне становится больно каждый раз. Почему? Зачем все это? Зачем столько слов? И неужели ты играл? Неужели можно так играть? Я поверить не могу. Я была уверена, что все это по-настоящему. В первый раз в жизни я была в чем-то уверена! И так ошиблась?!
Вчера, когда я пришла домой, мне было дико больно. Мне хотелось спрятаться от всех, залезть в какую-нибудь щель и реветь, ведь ты мне стал дорог. Все закончилось, так толком и не начавшись, но принесло мне столько страданий и боли, сколько мне кажется, я еще не испытывала. Мне не понятно, почему ты себя так ведешь, мне казалось, что я знаю тебя так, что могу предугадать твое поведение. Так глупо ошибалась. В первый раз в жизни все было так быстротечно, так спонтанно и в первый раз в жизни я готова была принимать все происходящее без лишних мыслей. Если бы ты предложил мне на следующий день после нашего знакомства пойти в ЗАГС, я бы даже не раздумывала над этим. Хотя прежде мысли о замужестве всегда рождали во мне панический страх. Сейчас у меня ощущение, что я увидела сладкий сон, который закончился кошмарно, а проснувшись я почувствовала боль и тоску. Вчера мне хотелось умереть. Мне было тесно в этой комнате, среди людей, ни один из которых не понимал меня и не мог мне помочь. Я лежала в темноте, и слезы текли ручьем. Уткнулась в подушку, чтобы не закричать. Мне хотелось сорваться и бежать куда-нибудь, не важно куда, лишь бы не оставаться там. Бежать, бежать пока не иссякнут силы, до тех пор, пока я не упаду, лишь бы избавиться от этой щемящей боли и тоски….
Пишу, обращаясь к тебе… глупо как-то… ну и ладно. Пусть это будет письмо, которое я никогда тебе не отправлю.
А сейчас, наверное, нужно все забыть. Конечно, мое сознание отказывается делать это. Но нужно забыть, время лечит. Я переживу, точно знаю, просто нужно время. Вот, кажется, и легче стало. Все-таки изливать горе на бумаге – это тоже своеобразный катарсис. Ну все, прощай…


…Легко сказать «прощай», сложно сделать. Одна мысль о том, что мне нужно забыть тебя, причиняет массу боли. Как же мне тебя не хватает…. Мне хочется подняться, пойти к тебе и все, все тебе рассказать. Рассказать, как ты мне нужен, как я скучаю по тебе, как сильно я хочу тебя обнять. Плевать на гордость! …Нет, я этого не сделаю, потому что тебе это не нужно. Ну почему за счастье такая плата? И этот комок в груди…. Как же больно. Ну почему же так трудно дышать…


…Ты пришел… Ты вернулся!!!! Я уже настолько привыкла жить с этой болью и постоянными мыслями о тебе, что даже не сразу поверила в это! Ты извинялся, говорил что-то, какие-то слова: «Люблю,… тянет к тебе,… не могу без тебя….». Я плохо помню, но я простила тебя сразу же, как только увидела. Это же чудо какое-то! Ты снова со мной! Спасибо, спасибо, Господи!
Всю ночь мы не могли наговориться, а утром ты поцеловал меня, пообещал, что зайдешь, и ушел…. Уснула я в слезах, потому что ты не пришел…. И снова боль, снова тоска. Сознание уже не требует ответов на вопросы «Почему?», «Зачем?». Возможно, ты и сам не знаешь ответов на них.
Ты в сомнениях!! Никак не можешь принять окончательного решения. Вот у меня сомнений нет – я люблю тебя. Как же трудно жить с мыслью, что любимый тобой человек никак не может решиться, хочет он быть с тобой или нет. Сколько же мне еще ждать? Когда же наконец у тебя сомнений не будет?!...


…Что же ты за человек…Ты мучаешь меня. Иногда мне кажется, ты делаешь это специально. Но если ты вдруг снова придешь, что я смогу сделать? Конечно, я выслушаю тебя. Я буду просто наслаждаться твоим присутствием, тем, что в данный момент ты со мной. Я все тебе прощу, и ни в чем не буду обвинять тебя, потому что ты такой, какой есть. И я люблю тебя.


Я уже привыкла к этому…. К тому, что ты приходишь нечасто. Ты как будто со мной, и в то же время ты не мой…. Такие странные отношения получаются, но я рада и этому. Хотя нет, я не рада, я хотела бы большего, просто ты приходишь, и я ничего не могу с собой сделать, снова прощаю тебя…. Куда делась моя гордость? Я понимаю, что с этим нужно что-то делать, нужно прекратить все это. Все равно у этих отношений нет будущего, потому что…. потому что если бы ты хотел, ты бы давно был со мной. Ты прекрасно видишь мои чувства к тебе. Ты просто в порыве каких-то сиюминутных эмоций приходишь ко мне в очередной раз. Что-то же заставляет тебя приходить. Но что-то и заставляет тебя не возвращаться, когда ты уходишь. Ты не любишь меня. А я, дура, прощаю и принимаю тебя, хотя надо бы прогнать. Сама себя же этим мучаю! А потом ты уходишь, а я остаюсь с пустотой, болью, тоской. Мне никто не нужен, ни с кем не хочу знакомиться, встречаться, иметь отношения, мне даже все равно, нравлюсь ли я мужчинам, которые встречаются на моем пути. Главное, чтобы ты был.… Был где-то рядом, хочу встречать тебя иногда, смотреть на тебя, разговаривать с тобой. И ждать чего-то,… как будто готовясь к чему-то важному, к чему-то, что изменит все, направит наши с тобой отношения в такое русло, при котором они станут такими, о каких можно только мечтать. Ну да, надежда ведь умирает последней…. Иногда я думаю – пусть эта любовь приносит боль, но это лучше, чем ничего. Сейчас есть только ты, больше никого не надо, главное, чтобы ты приходил иногда.

«….Ты можешь с ней расцвести и засохнуть,
Она сожрет тебя, как цветок тля,
Но все равно, лучше уж так сдохнуть,
Чем никого никогда не любя…»
(Дельфин «Любовь»)

…Как же это здорово, когда ты приходишь…. Обычно это бывает поздно вечером. Ты приходишь и остаешься на всю ночь. Наверное, любой человек сразу бы подумал, что ночью можно заниматься только этим…. Но чаще всего мы просто лежали вместе обнявшись, разговаривали, мечтали, спорили, шутили. Нам просто было хорошо вместе. Ты целовал меня и обнимал крепко-крепко. Мало кому известно, что иногда простые крепкие объятия бывают куда важнее, чем секс. Особенно если тебя обнимает самый любимый тобой мужчина…



…Ты сказал, что зайдешь вечером, поцеловал меня и ушел. Но я знала, что ты не придешь. Ни вечером, ни завтра, ни через неделю. Знала, но все равно ждала. Я всегда тебя ждала. Каждый день. Каждую ночь. Я ложилась спать и слушала шаги, доносившиеся с лестницы, каждый раз надеясь, что это твои шаги. Слушала до тех пор, пока не засыпала. А утром проснувшись, едва открыв глаза, я с болью понимала, что ты так и не пришел. И так каждый день… каждую ночь…


…Вчера мы с тобой опять были вместе…. Вчера я была счастлива. Мы лежали рядом, и я ловила себя на мысли, что вот ты сейчас со мной, обнимешь меня, гладишь меня по руке, и нужно наслаждаться этими минутами, потому что они бывают так нечасто. Я знала, что потом ты опять уйдешь, и ничего не будет. Никакого продолжения. С одной стороны обидно, а с другой – я люблю тебя таким, какой ты есть. И пусть даже уже твои друзья относятся к тебе неуважительно, мои подруги тоже не любят тебя, но мне плевать, я все равно люблю тебя таким, какой ты есть. Я люблю обнимать тебя, как маленького мальчика, гладить по голове, жалеть тебя. Я не буду обижаться на тебя за то, что ты не выполняешь своих обещаний, я просто буду любить тебя до тех пор, пока моя любовь к тебе не иссякнет. Я не хочу ничего от тебя требовать – бесполезно, я просто хочу, чтобы иногда ты был. Мне уже не важно, любишь ты меня или нет, и я знаю, что у нас с тобой нет будущего, наши дороги все равно разойдутся, но это не важно, главное, что я тебя люблю и ничего не прошу взамен. Наверное, это и есть настоящая любовь. Не знаю. Подруги спрашивают меня: «Ну за что ты его полюбила? Ну что в нем такого?». Меня убивают такие вопросы. Глупые. «Да как за что? Разве можно любить за что-то? Я просто люблю его и все!». Я люблю твои волосы, твои руки, твой запах, и я никому ничего не собираюсь объяснять. Как у меня стучит сердце, когда я вдруг неожиданно встречаю тебя, так непростительно дрожат руки…
Вчера никто никому ничего не обещал, я и не ждала ничего.… Я просто тебя любила…

«Впилась занозой в сердце мое стрела Купидона,
Хочется вытащить и никогда не думать об этом,
Боль нестерпима и мне до сих пор была незнакома,
Солнце безжалостно выжгло глаза своим ярким светом…»
(Найк Борзов «Заноза»)

II

…Там, где нельзя больше любить,
там нужно пройти мимо!
Ницше Ф.

Несколько месяцев спустя
…Я понимаю, что все, надо менять что-то. Это ни к чему хорошему не приведет. Я либо сойду с ума, либо умру. Но что будет, если я умру? Что это даст? Кому и что я докажу своей смертью? Люди поплачут немного и успокоятся. И все…. Какой в этом смысл? Ведь во всем в жизни должен быть смысл, даже в мелочах, я в это верю. Если бы моя смерть была нужна кому-то, кому-то помогла бы, например, ему, тогда в этом был бы смысл. Умерев, я никого не сделаю счастливым, это точно. А вот если я буду жить.… Наверняка кому-то нужна будет моя любовь, нежность, доброта. Кто-то будет в этом очень нуждаться. И я смогу это дать. Вот в этом есть смысл!
В жизни ничего не происходит случайно, во всем есть свой смысл…
Надо уходить от этой любви к нему, надо гасить ее в своем сердце, потому что у нас с ним не может быть будущего. Я в отношениях с ним и так забила на свою гордость. Так еще никогда ни с одним не было. Всякое было, но через свою гордость я никогда не перешагивала. А тут.… Сколько можно унижать себя? Все. Хватит. Как же слаб влюбленный человек!!! Иногда мне стыдно за свою слабость. И за то, что гордости совсем не осталось. Но когда любовь взаимна, слабость не порок. Обидно становится тогда, когда ты любишь, а твоей слабостью пользуются…


…Это естественный конец. Ситуация изжила себя, у нее нет и не будет продолжения. Этот человек не любит меня, тут и гадать не надо. Тогда зачем? Тогда конец, зачем эта односторонняя любовь. И погасить ее нужно. Сложно, но возможно.
Так будет лучше. Буду постепенно, помаленьку отвыкать от него. Вообще буду менять свою жизнь, пусть это будут, может быть, какие-то мелочи, но я буду менять ее понемногу. Это будет жизнь «без него». Ну жила же я до него, неплохо жила, ну и дальше без него проживу….


Мне сейчас очень, очень плохо! Я еще не помню, чтобы я из-за кого-нибудь так плакала. Сама не знаю, почему я плачу, просто плачу и все. Я вот все думала, что надо бы его забыть поскорей, постепенно отвыкать от него. … А на самом деле я не хочу его забывать! Я постоянно ему все прощаю, снова и снова, от моей гордости не осталось и следа. Он обманывает, мучает меня, а я его люблю. За что мне это наказание. Мне не нужен такой человек в жизни, я не хочу, чтобы он был рядом!!!!.... Я хочу чтобы он был рядом. Я одна, меня никто не понимает. Это какое-то «одиночество в толпе». Казалось бы, вокруг меня люди, друзья, родные, но они не понимают меня. Может я и сама в этом виновата – держу все в себе. Не люблю показывать, что мне плохо. И только бумага все стерпит, все поймет…
И какой к черту естественный конец! Я вынуждена заставлять себя забыть его. Неужели я и вправду так сильно люблю его? Я не знаю, что у него в голове, и даже уже не пытаюсь понять, это уже не важно…наверное,… не знаю. Просто в моей жизни такое в первый раз, чтобы я вот так принимала человека, снова и снова. Не хочу больше. Сколько раз зарекалась. И каждый раз одно и то же. Он приходит, и я ничего не могу с собой поделать, прощаю и принимаю его. Жалею его, как мать бедного сына. Каждый раз придумываю, что вот он придет, и я скажу ему вот это и вот то. Он приходит, и я уже не хочу ничего ему говорить, я рада что он пришел, и мне хочется обнять его и поцеловать, утонуть в его волосах, прижаться к нему крепко-крепко и чтобы следующий день не начинался никогда. Потому что на следующий день он опять уйдет, и я еще очень долго не увижу его…. Я не нужна ему. Больно в это поверить, сложно осознать…
…«Пожалуйста, не приходи больше…». Каких усилий мне стоило сказать эти несколько слов. Я буквально выдавила их из себя…


…Чувствую себя несчастным человеком. Страдания, одни страдания. Хотя, может действительно, все что ни происходит – к лучшему. И дело даже не в том, кто кого изначально бросил, дело не в задетом самолюбии, просто я люблю…. Я сейчас сижу и реально понимаю, что никто, никто из мужчин в этой жизни не любил меня по-настоящему. Кому-то нравилось мое лицо, волосы, кто-то хотел мое тело, но никто не любил меня за то, что я просто есть. Никто не любил меня так, чтобы каждый раз прощая мои ошибки, принимать меня снова и снова. А я теперь знаю, что человека можно любить не за внешность, не за характер и даже не за душу, а просто за то, что он есть. Любить просто за то, что он есть…
Но надо как-то жить. И я буду это делать, я очень устала, очень. Надо идти дальше, идти вперед, самое лучшее еще в впереди. Я еще совсем молода. А все, что было со мной, плохое или хорошее, это опыт, бесценный жизненный опыт…. Будут и меня так любить, ведь я этого достойна!


….Ты больше не приходишь…. Это больно. Но это хорошо. И хорошо, что мы теперь живем в разных местах. Теперь больше не будет этих случайных душераздирающих встреч. Нужно забыть тебя. У нас нет будущего. Потому что ты не судьба моя, я не судьба твоя.


…Раньше, когда я записывала свои мысли, мне становилось легче, а теперь этого нет. Легче не становится, мысли не собираются в точку, а наоборот, как будто больше и больше разбегаются. Сейчас у меня такое состояние, я в любой момент могу заплакать, вчера весь вечер плакала, так и уснула в слезах. В голове один он. Я чувствую себя одинокой, брошенной, никем не понятой.
Не могу прогнать его из своей головы, из своего сердца. Все время думаю о нем. Почему я не думаю о людях, которые на самом деле любят меня, и в чьей любви можно не сомневаться ни на секунду? Почему я такая? О самых дорогих и любящих меня людях я думаю меньше всего. Что за парадокс такой? За это я себя ругаю, но ничего поделать не могу. Да что ж это такое, возьми себя в руки!
Все же уход человека - это как действие анестезии. Когда тебе вырывают зуб, ты вроде не чувствуешь боли, думаешь: ну вот и все, его больше нет, теперь все будет хорошо. Казалось бы все нормально, все позади. Но когда начинаешь отходить от наркоза, понимаешь, что тебе становится еще больнее….


Кажется, я поняла: мне нужно простить тебя. Мне кажется, что я ни за что на тебя не обижаюсь, но это не так. Подсознательно я так и не простила тебя за ту боль, которую ты причинил мне, за то, что не выполнял своих обещаний, за то, что мучил меня…. Боже, как же это сложно. Но я постараюсь. Я прощаю тебя! Я за все тебя прощаю, Солнышко! И отпускаю тебя из своего сердца…


…Обычный воскресный день. Противное солнце слепит глаза так, что они начинают болеть. Все раздражает, в любую минуту может захотеться вдруг поплакать. Даже не знаю из-за чего конкретно. Какой-то пофигизм ко всему. Не хочу ни с кем разговаривать, ни с кем встречаться. Хочу только спать, спать, спать. Заснуть и забыться, и не думать ни о чем…. Но…. Нужно жить.

«…И очень хочется руки на себя наложить,
Но ничего не остается – я буду жить!»
(Дельфин «Я буду жить»)
…Хреновое состояние. Ничего не радует, ничего не приносит счастья. Какие то приятные вещи дают только несколькочасовую радость, а потом и она исчезает, как будто выветривается, словно запах духов. Весна, как таковая тоже не приносит тех ощущений, которые я испытывала раньше, как только первые весенние лучи касались земли. Надоели все и всё. Но все будет хорошо. Все должно быть хорошо. И будет!


…Правду говорят – не можешь изменить ситуацию, поменяй отношение к ней. Сегодня, когда я снова думала о нем, и мне вдруг в голову пришла мысль: ну кого я обманываю? Ведь я люблю его. Это факт. Он мне столько боли причинил, а я сейчас понимаю – я ведь его за все простила, а отпустить не могу. И от этого страдаю. Страдаю оттого, что мне больно это сделать, очень сложно. Это сказать легко – забудь, а сделать трудно. И я подумала, а зачем причинять себе боль очередной попыткой забыть его. Не легче ли признаться себе, что я люблю его. Да, я люблю тебя! Я тебя люблю! Ведь любовь – это прекрасно, это чудесное чувство, оно заставляет жить и работать, оно заставляет делать невозможное, благодаря ему можно горы свернуть, реки переплыть, да все, что угодно…. И мне на минуту как будто легче стало – просто изменила отношение к этой ситуации.


Самый большой грех – это уныние. Поэтому я буду учиться не унывать, а всегда видеть в жизни хорошее. Я буду стараться. Ведь наша жизнь – это то, что мы о ней думаем, а каждый из нас счастлив настолько, насколько считает себя счастливым! Я больше не буду плакать из-за него, потому что я сильная, я все выдержу!


…Кажется, он понемногу уходит из моей жизни. Как говорят: с глаз долой – из сердца вон. Действительно, легче жить, когда не встречаешь его периодически, или, по крайней мере, не думаешь все время о том, что вот сегодня ты можешь его встретить, потому что он живет рядом. Ты просто живешь, и знаешь, что теперь, в этом городе ты точно его не встретишь, а потом привыкаешь, и не думаешь вообще. А потом вдруг неожиданно вспоминаешь его и понимаешь, что, да, боль уже не такая, и чувство немного приутихло, и все вроде бы хорошо. Да не вроде бы, а точно! Все хорошо!